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今天是我ㄚ嬤的忌日
明天是艋舺的大拜拜
母親的記憶力慢慢退化中
卻依然記得這些日子
雖然ㄚ嬤做天使已經好久遠了
每天總要重複著敘說
他當時是如何照顧中風的ㄚ嬤
幫ㄚ嬤洗澡餵食三餐
又要作裁縫幫忙家計還要招呼幾個孩子
又不忘當時ㄚ嬤是如何委屈刻薄他....
一切的恩恩怨怨似乎在晚年每晚回憶碎唸中
得到某種解放抒解
有時我也會迷惘
人的一生中到底追求些什麼
是一種人生的圓滿嗎
還是自己健健康康快樂滿足就好
印象裡父母親一輩子辛勤節儉
什麼都捨不得花捨不得用
內衣褲到現在都還是母親自己縫製的
破了
幫他買新的
總是捨不得用
還是繼續縫補他舊衣衫繼續穿
就是堅持他們的想法
怎麼勸都沒辦法改變
就像今天ㄚ嬤忌日
他堅持要用三牲來拜祖先
我怎麼勸他改用素果素食
就是無法度變更
我試圖引用佛經慈悲等等想影響他
講理引例時難免大聲些他就說我都常罵他
原來我的口氣一直是給他這樣感覺
是我不夠婉轉溫柔吧
我想一些思想觀念根深蒂固在人心中
依時間是很難去改變的
但我還是會想去影響一下
因為我一直覺得母親晚年的高血壓糖尿病等
都是一輩子中飲食累積和生活習慣造成的
常常我也會頑固的強制他不能怎樣飲食行動等等
他不理你一直在重複這生活習慣
有時也會失去理智
拿掉他在吃的肥肉搶過不想讓他做的家事
他會不高興
而我也會頓時自省
我到底在做些什麼啊
雖然我出發點是基於善意
但強奪父母親的一些生活也許是樂趣的習慣
我有這個權力嗎
我知道應該要順長輩意
常常都很矛盾
我的心境也每次在放寬放鬆學著慢慢改變
不要那麼堅持固執
雖然我很怕這些會造成他們的病痛更嚴重
我就是那種想盡我自己自認該做的責任
盡我可能每天多替他們擔待些事物
而往往就是最吃力不討好那個
總是被他們嫌的無一處是好
反而久久來看他們一次
帶點小禮物幫些小忙的兄姐
卻總被他們掛在嘴上多乖多孝順
一些俗語說的真是沒錯
常在作的根本視為當然
我點滴在心頭感觸尤其深
難免抱怨為何總由最小的我來承擔一切壓力
但我反而常激勵自己
你不去作誰又會作的像你一樣好
我不要臉不喜歡作無意義的場面換虛浮的面子
黑臉就由我來當囉
我皮膚比較像外勞啊
盡自己的義務心境會比較快樂吧
生活是自己在過
管他人言人語
每年到這個時候
就又感覺時間真的超恐怖
一個年頭又盡了
總覺得好多事沒有作來不及作超想作
是時間在牽動我們
還是我們在左右時間啊
想到不斷漲價的民生物資
忽然
就怎麼也快樂不起來咧
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